martes, 23 de diciembre de 2014

He visto mi cara, mi ropa, pero no se bien que hay adentro. 

viernes, 7 de noviembre de 2014

Tenemos que aprender a no asombrarnos
de habernos encontrado,
de que la vida pueda estar de pronto
en el silencio o la mirada.
Tenemos que aprender a ser felices,
a no extrañarnos
de tener algo nuestro.
Tenemos que aprender a no temernos
y a no asustarnos
y a estar seguros.
Y a no causarnos daño.

J.P 

domingo, 12 de octubre de 2014

Amor

No me cabe duda que estas mamadas no se eligen, solo te arrastran a un lugar que probablemente sea la chingada. 

sábado, 4 de octubre de 2014

Ahora
estoy en mi hogar
He recorrido muchas calles 
queriendo tener a gente de la mano 
me hubiera gustado reconocerlas 
contándole a esa gente
lo que ha visto 
pero la gente no estaba 
por ninguna parte 
en ninguna calle. 

martes, 23 de septiembre de 2014

 si no puedo vivir sin ti,  llevaré, supongo, una especie de anti-vida, de vida en reverso, de negativo de la felicidad, una vida con luz negra. Pero brilla el sol, tú puedes estar cerca.Ahora salgo a buscarte, amor mío.

sábado, 20 de septiembre de 2014

Cada parte de mi cuerpo llora desde adentro y se pregunta mil cosas entre sí,  los oigo  y no pareciera escuchar a la maquina divina que coordina y funciona a la perfección,  pareciera una licuadora vieja haciendo ruidos,  machacando todo lo que soy,  sin dejar  ni una piecesita entera.
Tengo suerte de tener los cinco dedos en la mano derecha
Suerte de hacer pipí sin que me duela mucho
Suerte que los intestinos se muevan.
Suerte, duermo de noche en una cama de capitán, siesta a media tarde
Suerte de pasear por First Avenue
Suerte de ganar un par de cien mil al año
cantando Eli Eli, escribiendo lo que se me pasa por la cabeza, grabando garabatos primordiales,enseñando en un colegio budista, sacándole fotos con la Leica a la parada del bus por la ventana de mis ojos
Oigo sirenas de ambulancias, huelo ajo y orín, pruebo nísperos y lenguado,
camino descalzo por el piso del loft, algo insensibilizadas las plantas de los pies
Suerte que puedo pensar y que el cielo puede nevar.

Allen Ginsberg

miércoles, 17 de septiembre de 2014

"Piensa en los buenos recuerdos" eso dice la gente cuando habla en medio de un funeral. Yo aunque no he estado en ninguno creo que no podría. Día tras día después de la muerte, pensaría en el grado de descomposición del cuerpo, pensaría en cuantos gusanos lo rodean en si se verán sus huesos, o aún tendrá carne, si ya se habrán comido sus ojos o seguirán intactos, ¿qué será de mi cuando alguien que amo muera? No quiero imaginar sus cuerpos medio descarnados pero tampoco podré pensar en "los bonitos recuerdos".

lunes, 1 de septiembre de 2014

yo consideraba una virtud que el coraje me durara tres o cuatro minutos, pero creo que no es así,  siento feo porque mientras me enojé/se enojaron, a mi ya se me pasó y los demás  siguen con el coraje, a pesar de todo que bueno que se me olviden las cosas. 
tu aprecio cae en mis hombros como un yunque, me falta el aire.

miércoles, 27 de agosto de 2014

Por primera vez no vi en alguien algo que quisiera proteger como a un perrito y decirle "no estés triste todo va a estar bien". Esta vez me vi frente a otro yo, uno más triste que no por eso dejaba de ser yo,  y lloré con mi reflejo también destrozado, porque donde estamos las cosas no van a salir bien .
Este infinito agobio que conocemos es el mismo que provoca que en un segundo seamos dos hablando de música y en otro uno solo buscando el camino para sentirse bien. 

martes, 26 de agosto de 2014

"Suerte que puedo pensar y que el cielo puede nevar". 
Un día haré un libro con ideas incompletas, esas que escribes rápido para que no se te olviden pero que finalmente nunca puedes desarrollar, como si alguien las hubiera cortado dentro de tu cerebro y estuvieras condenado a buscar un final sin saber que no todas las ideas tienen que tenerlo, ni clímax ni nada. 

viernes, 15 de agosto de 2014

Cada lunes publicaré basura que no debe ser publicada en una revista, debería alegrarme pero lo que siento es miedo mucho miedo, si tan solo tuviera la confianza para escribir como los que escriben superación personal... no escribiría, no escribiría nunca! 

viernes, 8 de agosto de 2014

Este nunca dejará de ser mi diario aunque reniegue de todo lo que está escrito, te amo blog.


Estaba muy presionada por tener que parir dos textos en una semana, sentía que tenía que hacerlo, era mi obligación, pero después llegaron otras obligaciones,  la cosa era no hacer lo que se tiene que hacer y solo cuando una “obligación” desplazó a otra  pude escribir. 

miércoles, 23 de julio de 2014

Algo que debemos aprender es a no pretender ser una copia de nuestros ídolos. 

sábado, 12 de julio de 2014

Cuando no puedo dormir voy a mis blogs favoritos en busca de actualizaciones, muchos no lo hacen desde el 2010 pero me da un no se qué por dar enter y enter y enter a la página esperando de pronto algo nuevo. Quiero pensar que tampoco pueden dormir y están  haciendo lo mismo que yo, solo que ellos allá y yo por acá. Espero y deseo que escriban de madrugada.Espero que escriban mucho, para las madrugadas en que no pueda dormir, pero no como mis payasos sino como un consuelo, un abrazo, antes de dormir. 

viernes, 11 de julio de 2014

Se necesita mucha imaginación para dejar de escribir sobre uno mismo y  convertirlo todo en una puerca autobiografía. 
Después de todo, a todos nos han dicho idiotas alguna vez. 

jueves, 10 de julio de 2014

Tuve un sueño donde me acostaba con Keanu Reeves, me sorprende porque a mi ni me gusta ese hombre, de pequeña pensaba que era gay y que tenía cara de pene. 

domingo, 6 de julio de 2014

Todo lo que pasa en nosotros forma parte de algo más grande. Algo por lo que más personas pasan simultáneamente, por eso vale la pena escribir de todo en cualquier momento (por insignificante que pueda parecer). Siempre habrá alguien que sienta miedo, confusión, ganas de dormir o morir.
Igual que tú.
Mucho tiempo me pregunté, ¿qué es escribir, qué se siente escribir? Y llegué a que no puede ser otra cosa más que un alivio. Alivio cuando puedes llevar tus pensamientos a palabras y alivio al leer algo que también sientes y decir vaaaaaya, no soy el único. 
Mi hermana se operó la nariz, me da pavor mirarle la cara llena de vendas. Cada noche que me levanto al baño, ella se para al mismo tiempo. Aunque no la quiera, pienso que tenemos una conexión extraña (la única que tenemos)  la cual  hace que nos de ganas de ir al baño al mismo  tiempo -al mismo maldito tiempo-. Pero yo siempre le gano gracias a mis chanclitas de abeja y a los pasos gigantes que doy cuando la veo venir. Es algo bonito, como echar carreras con una momia. 
Después de meses encontré mi IFE en un charco de orina  que no es mía. Ahora mi cara luce transparentosa y las rayas de mi firma atraviesan de extremo extremo mi cara, como la cicatriz de una ex presidiaria.
Quizá sí todo tenga una explicación pero no tenemos porque decirla ¿por qué no pueden pensar en lo arbitrarias que son las cosas? que a veces ni uno sabe el porqué de ellas...
un maestro decía que las personas creían que la verdad era un botón que se podía oprimir, y pum! salía la verdad y así coleccionaban historias para después relatarlas, porque es lo que la gente siempre hace cuando le cuentas algo, las relata y opina aunque nadie se lo haya pedido, lo hacen como en automático porque les cuesta seguir una conversación de sus vidas y sus pensamientos.

lunes, 13 de enero de 2014

Tuve una compañera que se operó la mandíbula porque la tenía procnata o prognata o algo así, la cosa  es que tenía mandíbula como de perro o caballo, y se operó la quijada para no parecer viejita como los demás decían,  cuando vio el resultado de la operación no sabía a quien veía en el espejo. ¿Quién era esa persona que en lugar de quijada pronunciada tenía los cachetes cosidos como pelotas de béisbol? ,¿quién era y a donde había ido la mujer que entro al consultorio? Por supuesto que  no la verían jamás pero,¿como asimilar esa pequeña muerte? Pienso  en ello, y a pesar de que ya tiene como cuatro o cinco años, cuando lo recuerdo me reafirmo que debe ser de lo peor que te puede pasar... no, no, tener cachetotes de bull dog, sino el no reconocerse, y no solo hablo de no reconocerse frente al espejo  sino, no reconocerte en nada, como en lo que escribes o como hablas.  Lo que vistes no importa, igual nunca vas a ser tú.

Eso me pasa con este blog. Me leo y no me reconozco y como nada es peor que no reconocerse habrá que aplicarle una inyección letal.